Salve-se quem puder!!! O cara quis economizar uma graninha e foi lavar o carro junto com seu amigo… Acho que da próxima vez ele vai pagar alguém profissional para fazer isso…rsrsrsrs
Updates from setembro, 2009
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Lavajato Tabajara – Faça você mesmo. (Muito engraçado!!!)
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Galinha brava
O Elefante chega no céu muito chateado com a terra e diz a São Pedro;
- Não dá mais pra viver na terra, todos ficam me suando me chamando de gordão, bolo… e etc,
são pedro diz;
- você é o mais forte de todos ele!!!
Ele se conformou e foi embora. Chega a girafa mais brava ainda e diz;
- não tem jeito de viver na terra, todos riem de mim por causa do meu pescoço!!!
são pedro diz;
- e mais você é a única que pode colher aquelas frutas lá no ultimo galho!!!
ela se conformou e foi embora, por ultimo chega a galinha;
- COMIGO NÃO TEM CONVERSA, OU DIMINUI O OVO OU AUMENTA O CU!!! -
Veja a Hannah Montana
Essa bela sacada só podia ter visto no Bizarrices Automotiovas, o nome é bem sugestivo.
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Charge: Estacionando errado
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Piada: Acidente com sacanagem
Num acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher, os dois carros ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros. O homem estava pronto para agredir a mulher verbalmente, quando a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.
Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus, continuou ela, olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro…fazer o teste do bafômetro….depois EU COMEMORO!!!
via Recebi por Email.
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Mercedes vs. Fusquinha
No meio do trânsito de São Paulo, um Mercedes com uma madame com motorista, e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer, estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! – Shakespeare, em “Macbeth”.
O gordinho não deixa barato:
- Vá tomar no cu! – Nélson Rodrigues, em “A Vida Como Ela é!”Vi no Uhull
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O portuga barbeiro
Um português, depois de trabalhar arduamente cortando cabelo durante vinte anos, compra seu primeiro carro zero quilômetro e resolve dar uma volta pela cidade. Por onde ele passava, todos gritavam, diante de suas manobras pouco habilidosas no trânsito:
- Ô, seu barbeiro…
Espantado,ele voltou pra casa correndo e diz para a mulher:
- Maria, fui estrear meu carro novo e fiquei admirado… Por onde eu passo todos me conhecem e me chamam.
Maria duvida da palavra do marido, então Manoel a convida para uma demonstração.
Após os primeiros quarteirões, começa a gritaria:
- Seu barbeiro, corno…
Espantada, Mariadiz, de cabeça baixa:
- Eu acho que eles me conhecem também… -
O taxista do cassino
Depois de uma noite ruim no cassino, o homem sai e vai até um taxi e pergunta:
- Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
- Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manha me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo exotado, até chegar no último.
- Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
- Claro! Porque não!?!
E lá foi ele, acenando e sorrindo para todos os seus amigos taxistas à caminho do aeroporto. -
A loira e o círculo
Lá está a loura, com seu Peugeot 206 Prata novinho, dirigindo na Via Dutra quando, sem perceber (É CLARO!!!), dá uma fechada absurda num caminhão.
Enfurecido, o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Depois de estacionar no acostamento, o cara, tipicamente chamado de “armário”, sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo no asfalto e diz:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!!!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah… Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara vai até a boléia, pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do carro. Para sua surpresa, ela está se segurando para não rir.
O cara fica louco. Pega canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loura então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?! — pergunta o cara, sem entender nada.
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4 vezes!! -
Na mira da Mercedes
Um playboy viajava sozinho por Minas Gerais à bordo de um Mercedes e, depois de parar em um posto, decide dar carona a um caipira.
O matuto fica impressionado com o carro e começa a perguntar para que serve cada uma das coisas do carro. O rapaz responde:
- Isso é para levantar o vidro.
- Aquilo é para ligar o ar-condicionado.
E assim foi indo até que não tinha mais o que perguntar. O garotão já estava irritado e arrependido de ter dado a carona e, quando o caipira faz outra pergunta, resolve tirar um barato:
- E aquilo pra que serve? E aponta para o símbolo da Mercedes, bem no meio do capô.
- Aquilo é uma mira para quando quero atropelar alguém. Ah, olha lá, vamos pegar aquela velhinha?
O caipira fica assustado. Quando o carro se aproxima da velhinha, o playboy desvia a poucos metros, mas logo ouve um barulhão. Quando olha no retrovisor, vê a velhinha jogada no chão.
O caipira diz, com ar de reprovação:
- Ô moço, essa a mira tá boa não. Se eu não abro a porta, ocê tinha perdido a véia.
